:: Verborrea Esporádica ::

Vía señorasque.com, me llega esta guía de estilo para no caer en el hoyganismo, al escribir o comentar por esos blogs de dios…
¿Qué es un HOYGAN? seguro que ya los has leido mil veces sin saberlo.
1. Lo primero es conoser vien la hortografia.

2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.

3. Y nunca empiece por una conjuncion.

4. Evite las repeticiones, evitando asi repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.

5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuacion.

6. Trate de ser claro; no use hieréticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.

7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocandose, abusando de los gerundios.

8. Correcto para ser en la construccion, caer evite en trasposiciones.

9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.

10. Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.

11. Voto al chapiro! Creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.

12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un parrafo lo es.

13. Por amor del cielo!!!!!, no abuse de las exclamaciones.

14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribéis.

15. No utilice nunca doble negacion.

16. Es importante usar los apostrofo’s correctamente.

17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.

18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.

19. Con respecto a frases fragmentadas.

Una gitana gorda de mandil, vendía fruta en los mercadillos, cuando conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella. Éste la quitó de la calle y la trató como a una reina. Viajes, coches, mansiones…lujo y más lujo.

Cierta vez, fueron a Marbella a pasar unos días y asistieron a una fiesta de la gente “guapa”.
Estando la gitana con dos señoras más, charlando de los lujos y placeres de la vida, una de ellas dijo:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes, vi el último modelo descapotable ¡que me encantó! Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

“¡maravilloso, maravilloso!” - Dijo la gitana.

La otra señora, se apresuró a comentar también.

Pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubíes y esmeraldas… ¡qué divino! Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado.

“¡maravilloso, maravilloso!” -Dijo la gitana.

Con aires de superioridad, las dos señoritingas, le preguntaron a la gitana: “Oye , o sea, ¿tu marido no te regala nada?”

A lo que la gitana responde: “Sí, mi marido me ha regalado un profesor de dicción“.

¿Cómo? dicen las otras.

“Sí, yo antes decía asandía y ahora digo sandía; antes decía malacotones y ahora digo melocotones; antes decía me súa to er coño y ahora digo ¡maravilloso, maravilloso!.

No hay relación que acabe sin dolor.

Como un idilio de casi cinco años que ahora toca a su fin, me veo exiliado en mi tierra natal, mientras expulso a golpe de tos la película que me protegió de todo lo malo y me preparo para un nuevo clima, que mi cuerpo parece querer rechazar. Pues, no os equivoquéis, retrocedo solo para coger impulso.

A ella le delata su arrogancia. Se muestra autosuficiente durante el día. Ignora mi ausencia. Pero de noche, cuando nadie parece verla, llora en soledad. Despechada, ella grita, enfurece y hace sufrir a los que tiene alrededor. Destruye y contraviene, como un niño rompe sus juguetes en un desproporcionado berrinche contra el mundo.

Madrid no soporta mi huida y demuestra su ira como mejor sabe: creando el caos. Juega con la caja de Pandora y lanza sus peores vientos, hila lluvias torrenciales con colosales nevadas, jugando a su antojo con el mercurio. Colapsa el ritmo de la ciudad, pero de nada sirve quejarse. Está herida y no atiende a razones.

Para colmo, como una mala suegra, España no soporta ver llorar a su hija y carga con furia contra carreteras, ferrocarriles y aeropuertos, en un último intento por bloquear mi periplo.

Por desgracia, no entienden que en su ira está mi fuerza. Que mientras ellas juegan con el tiempo a su antojo, yo miro al Norte, desde mi ventana. Puedo sentir la mano de la Esperanza sobre mi hombro; con el mapa en una mano y un inhalador en la otra. Quinientos microgramos de voluntad por dosis. Esta vez no voy a fallar.

-Un dato científico curioso -sacado de viejos logs de EFNet-, dice que una célula humana contiene 75Mb de información genética.

-Un espermatozide, 37,5 Mb

-En un mililitro, tenemos 100 millones de espermatozoides.

-Como media, en una eyaculación, liberamos 2,25ml en 5 segundos -excepto Peter North, claro-.

-Así que, usando álgebra básica, podemos calcular el ancho de banda del pene humano medio como:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 bytes/espermatozoide x 100.000.000 espermatozoide/ml x 2,25 ml) / 5 segundos = 1.687.500.000.000.000 bytes/segundo = 1.687,5 TeraBytes/segundo

-11 hombres darían un ancho de banda de alrededor de 17 Petabytes/segundo.

De esta sesuda investigación, se deduce que un Bukkake podría ser catalogado como acto terrorista, al considerarse como un ataque DDoS XD

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

(Este manifiesto es obra de muchas manos, y propiedad de todos. Si te gusta, cópialo, pásalo, publícalo en tu weblog o haz lo que quieras con él)

(Visto en Mi mesa cojea)

1. Esperanza Aguirre declara que, cuando domine el mundo, obligará a todos los humanos a teñirse de amarillo y ponerse perlas en los lóbulos. La intención de voto hacia el PP de Madrid sube un 12%.

2. Dada las escasas ventas de Tamiflú, la OMS anuncia una variante de la gripe A llamada Muerte Del Dolor Infernal A, que se cura con Tamiflú en stock.

3. Se descubre una red de corrupción que implica a miembros de todos los partidos. El nombre clave de la operación policial es “España”.

4. Barack Obama recibe el premio TP al mejor actor de reparto.

5. Telecinco estrena el reality-show “Un agujero es un agujero”, donde 12 disminuidos psíquicos varones son encerrados en una casa junto a 12 ovejas y Belén Esteban.

6. Los informáticos del acelerador de partículas de Ginebra instalan el Windows 7 en sus ordenadores y generan un agujero negro que no para de actualizarse.

7. Detenido en Francia el nuevo jefe de ETA, de 7 años de edad. En su piso se incauta documentación falsa, cuatro pistolas y abundante material de Pocoyó.

8. El Papa anuncia que rascarse es pecado, porque estamos en este mundo para sufrir y, si te pica, algo habrás hecho.

9. Un taxista de Madrid va de la T4 hasta la Plaza España por el camino más corto.

10. El paro se estabiliza en 5 millones de personas, haciendo de España el país más desarrollado de África.

ENSEÑANZA DE 1960:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA DE 1965:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 Pts .
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA DE 1970:

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 Pts , y cada elemento vale 1 Pts .
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos
que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual
será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra ‘patata’ y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA

“El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista
espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q
sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.”

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion
y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase ‘QUE LISTO EL EBARISTO’ y
envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos
dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

Mucha gente pone cara de póquer cuando, en presencia de orihundos de Málaga, se empieza a hablar de uno de nuestros platos más típicos y sin embargo, desconocidos: El campero.

Cuando les pones en situación, su comentario inmediato suele ser:

Ah! Como un kebab, ¿no?

¡NO! ¡MAL!

Comparar un kebab con un campero, es como comparar el pan bimbo con el pan de verdad. Así que, para sacar a la sociedad de esta espiral de ignorancia, que obviamente solo conduce al analfabetismo funcional, como decía Torreiglesias, he decidido escribir una descripción práctica de este manjar de bar callejero.

Para empezar, el campero se basa en un mollete de Antequera, no un pan de pita, con un mímimo de 25 cm de diámetro. Va tostado como la pita, eso sí. Y por dentro lleva lechuga, tomate, jamon york y queso en lonchas. Se salsea con mayonesa y opcionalmente ketchup y se corta por la mitad, aunque te vayas a comer dos mitades y la que le sobra al otro que va contigo.

Eso es el campero básico. O como se le suele llamar, un completo (¿?)
A partir de ahí, aparecen diferentes variedades. El marinero, con atún. El de tortilla, de papas o francesa (tortilla liá, allí). El brutal, que suele llevar el nombre del local y es un campero base, más carne en plan bacon, lomo, ternera, pollo, huevo…o todo a la vez.
Luego está el pepito, que ya no es mollete, sino viena con ternera; y el serranito, la viena (o mollete apepinao, que también se hacen) con ternera, pimientos fritos, jamón serrano, tomate, mayonesa…

La última moda, con la invasión del kebab (que por allí es el shawarma o chowarma), es meterle al campero base, directamente la carne del kebab y quizá cambiar la mayonesa por la salsa del mismo. Pero los más fundamentalistas no aprueban esto. Con la división en dos corrientes o escuelas: La shawarmista o progresista y la camperista o fundamentalista.

En Málaga es más típica la presencia de hamburgueserías de barrio, en lugar del kebab mesetario. Así que en cualquier esquina tienes un bar dedicado a eso. Servicio a domicilio, take away (pa llevá, mientras dejas el coche en doble fila en una calle de un solo carril, al lao de los municipales)…y es la cena típica de un viernes cuando eres adolescente, un sábado de madrugada para asentar la alcoholemia o un domingo, cuando vuelves del fútbol o del pueblo.

Y por supuesto, un buen campero va acompañado de un cocacola (que aquí es masculino) y una ración de papas fritas con alioli. Y si es para llevar, liao en papel albal, con una servilleta dentro.

Lo bueno del concepto es que rara vez se cae el contenido, por lo que es portátil y comestible en cualquier lugar y momento. Aporta todos los nutrientes necesarios (unos poquillos más) y es realmente económico.

Como anécdota, desde primero de BUP hasta COU, fue el desayuno estrella en mi instituto, cuando aún dejaban salir a la calle a los chavale, durante el recreo y nos apalancábamos en un bar callejonero cercano, que los hacía especiales para aguantar la mañana: Fuera la verdura y cambiando mayonesa por alioli fresco

Toda una experiencia dar clase después del recreo y acercarte a tu compañero a preguntarle algo en susurros :-\

Ahora se me ha abierto el apetito…habrá que planear una escapada a mi tierra

Pues sí…xD

Son las 12.30 y estoy haciendo tiempo antes de comer.
Hoy estreno puesto en el banco y, francamente, si ya me frustraba rellenar ficheros de configuración, hacer pruebas de carga se me antoja como sexar la misma caja de pollos todos los días, con Juan Pardo de fondo.

12 de Mayo. Ayer se cumplieron cuatro años desde que le dijese tararí a la innombrable y a mi ciudad natal y, por motivos parecidos, estoy a una entrevista de distancia de volver a hacerlo, aunque sin migración esta vez (al menos por ahora).

He tardado en darme cuenta, pero más vale tarde que nunca. No pienso oxidarme con veintiseis años, mientras me torean por todos los flancos. No, sencillamente. Y aunque el próximo post, lo tenga que escribir debajo de un puente, no pienso resignarme a ser el mamporrero de nadie.

Punto y pelota. Y hasta el próximo aniversario.