Chícharo
Sustantivo. Singular masc. Guisante.
De comer tenemos tortilla de chícharos.
Tenis
Sustantivo. Plural masc. Pareja de zapatillas de deporte. Si se nombran en individual, el singular es “Teni“.
Niño, ponte los teni y baja ar perro a meá.
¡Ya m’ha llenao tol teni de mierda!
Engorilao
Adjetivo. Entusiasmado, encariñado u obsesionado con algo o alguien.
¡Y éste! ¡Illo, questá to engorilao con la maquinita!
La niña lo tiene engorilaíto der tó.
Perita
Adjetivo. Sinónimo de “guay”, usado para calificar situaciones, lugares, objetos e incluso personas.
Estuvimos en una fiesta tó perita.
Er Juanini, emberdá es un tío perita.
¿Al centro de botellona? ¡Perita, perita!
Diccionario malagueño: Retomando las buenas costumbres
Parido por tupolev y archivado en GeneralPara darle un poco de vidilla al blog, un poco abandonado por las vueltas que da la vida del autor (xD), con este post inicio un repaso por las expresiones más típicas de este pedazo de tierra en que nací 
Son expresiones recogidas de distintos entornos, como Facebook, la Frikipedia y la propia vida diaria. Aunque no tiene mucho de original, ni de nuevo, me parece buena idea aprovechar para clasificarlas y almacenarlas en el blog, con objeto de darles visibilidad en Google 
La idea es mostrar, a entrada por día, la descripción o traducción de la expresión, así como un pequeño caso de uso.
Así que solo una cosa os digo: Estarse aliquindoi 
Guía rápida para evitar ser un HOYGAN
Parido por tupolev y archivado en General, Internet, ReflexionesVía señorasque.com, me llega esta guía de estilo para no caer en el hoyganismo, al escribir o comentar por esos blogs de dios…
¿Qué es un HOYGAN? seguro que ya los has leido mil veces sin saberlo.
1. Lo primero es conoser vien la hortografia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.
3. Y nunca empiece por una conjuncion.
4. Evite las repeticiones, evitando asi repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuacion.
6. Trate de ser claro; no use hieréticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocandose, abusando de los gerundios.
8. Correcto para ser en la construccion, caer evite en trasposiciones.
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10. Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.
11. Voto al chapiro! Creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.
12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un parrafo lo es.
13. Por amor del cielo!!!!!, no abuse de las exclamaciones.
14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribéis.
15. No utilice nunca doble negacion.
16. Es importante usar los apostrofo’s correctamente.
17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
19. Con respecto a frases fragmentadas.
Mi vecina, la pelirroja
Parido por tupolev y archivado en General
¡Parece que tenemos vecina nueva! La he “capturado” esta mañana, aunque ya llevaba unos días viéndola. Es guapa, pero demasiado peluda para mi gusto xD
Definición de Ojo clínico
Parido por tupolev y archivado en GeneralDescartó que exista una “burbuja inmobiliaria” en España, y aunque sus previsiones son de una “desaceleración gradual” del precio de la vivienda, indicó que el mercado inmobiliario mantendrá todavía un importante dinamismo apoyado por los bajos tipos de interés y la buena evolución de empleo.
[...]
finanzas.com, parafraseando a la presidenta de Banesto, Ana Patricia “Papá, quiero ser presidenta” Botín. Hija del mandamás del Grupo Santander, el gran Emilio “If you are here is because you are a winner” Botín, en Febrero de 2006
Los tipos de interés bajaron, tan gradualmente, que se estrellaron contra las cláusulas de “suelo” y rebotaron hasta el 2% de nuevo en algunos casos. Y el empleo…en fin…evolucionó con tal dinamismo, que se acerca, en el primer cuarto de 2010, a los cuatro millones y medio de parados.
Pero esto no se veía venir, ¿verdad? Ni los coloraos, ni los azules, ni los del máster en finanzas, ni las del MBA y el chocho de oro…
Por cierto, la señora Botín, sigue yendo cada lunes puntualmente, a mediodía, a tomar el vermú en el edificio VIP del CPD Banesto. Cómo se echa de menos en España, un poco más de cultura del sepukku…
Una gitana gorda de mandil, vendía fruta en los mercadillos, cuando conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella. Éste la quitó de la calle y la trató como a una reina. Viajes, coches, mansiones…lujo y más lujo.
Cierta vez, fueron a Marbella a pasar unos días y asistieron a una fiesta de la gente “guapa”.
Estando la gitana con dos señoras más, charlando de los lujos y placeres de la vida, una de ellas dijo:
El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes, vi el último modelo descapotable ¡que me encantó! Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.
“¡maravilloso, maravilloso!” - Dijo la gitana.
La otra señora, se apresuró a comentar también.
Pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubíes y esmeraldas… ¡qué divino! Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado.
“¡maravilloso, maravilloso!” -Dijo la gitana.
Con aires de superioridad, las dos señoritingas, le preguntaron a la gitana: “Oye , o sea, ¿tu marido no te regala nada?”
A lo que la gitana responde: “Sí, mi marido me ha regalado un profesor de dicción“.
¿Cómo? dicen las otras.
“Sí, yo antes decía asandía y ahora digo sandía; antes decía malacotones y ahora digo melocotones; antes decía me súa to er coño y ahora digo ¡maravilloso, maravilloso!.
